The 5 Type wealth of Life¶
- 当我准备进入现实世界时，我对成功和幸福本质的基本假设已经根深蒂固。
- Sahil “旅程的终点”
- 每晚入睡前告诉你的伴侣你爱他们;总有一天你会发现床的另一边是空的，你会希望你能告诉他们
- 4 2 2 3 4
- 0 0 0 0 3
- 1 2 3 1 2
- 4 4 4 4 4
- 3 2 4 0 3
在每个月末，问自己三个战术问题：
What really matters right now in my life, and are my goals still aligned with this? Assess the quality of your goals and ensure that they still serve as true north. 我现在生活中真正重要的是什么，我的目标是否仍然与此保持一致？ 评估您的目标的质量，并确保它们仍然是真正的北方。
Are my current high-leverage systems aligned with my goals? Assess the quality of your high-leverage systems and whether they create the appropriate momentum. 我当前的高杠杆系统是否与我的目标一致？ 评估您的高杠杆系统的质量，以及它们是否创造了适当的动力。
Am I in danger of running afoul of my anti-goals? Assess the quality of your environment and decisions to evaluate any changes that need to be made. 我是否有违反我的反目标的危险？ 评估环境的质量并做出决策，以评估需要进行的任何更改。
What is creating energy right now? Review your calendars from the prior quarter. What activities, people, or projects consistently created energy in your life? Did you spend ample time on these energy creators, or did they get neglected? Recalibrate to spend more time on these in the quarter ahead. 现在是什么在创造能源？ 查看上一季度的日历。哪些活动、人物或项目始终如一地为您的生活创造能量？您是否在这些能量创造者身上花费了大量时间，或者他们是否被忽视了？重新校准以在未来一个季度将更多时间花在这些上面。
What is draining energy right now? Review your calendars from the prior quarter. What activities, people, or projects consistently drained energy from your life? Did you allow energy drainers to persist, or did you cut them off in real time? Recalibrate to spend less time on these in the quarter ahead. 现在是什么在消耗能量？ 查看上一季度的日历。哪些活动、人或项目一直在消耗您生活中的能量？你是允许能量消耗者持续存在，还是实时切断它们？重新校准以在未来一个季度减少在这些项目上花费的时间。
Who are the boat anchors in my life? Boat anchors are people who hold you back from your potential. They literally create a drag on your life. Boat anchors are people who belittle, put down, or diminish your accomplishments, laugh at your ambition and tell you to be more realistic, harm the quality of your environment through negativity and pessimism, and make you feel bad by consistently showing off what they have. Recalibrate to minimize or eliminate the energy you give them in the quarter ahead. 谁是我生命中的船锚？ 船锚是阻碍您发挥潜力的人。他们真的会拖累你的生活。船锚是贬低、贬低或贬低你的成就，嘲笑你的野心并告诉你要更现实的人，通过消极和悲观来损害你的环境质量，并通过不断炫耀他们所拥有的让你感觉不好。重新校准以尽量减少或消除您在未来一个季度为他们提供的能量。
What am I avoiding because of fear? The thing you fear the most is often the thing you most need to do. Fears, when avoided, become limiters on our progress. Recalibrate to get closer to your fears in the quarter ahead. 我因为恐惧而逃避什么？ 你最害怕的事情往往是你最需要做的事情。恐惧，一旦被避免，就会成为我们进步的限制因素。重新校准以更接近您在未来季度的恐惧。
我们爱的每个人，他们都是短期借给我们的。 他们眨眼间就走了。
上一章的图表表明，并非所有时间都是相等的。有一些窗口和特别重要的时刻——kairos 时间——可以以尽可能大的回报投入精力。
time management¶
意识： 对时间的有限、无常本质的理解
Attention: The ability to direct your attention and focus on the things that matter (and ignore the rest) 注意力： 将注意力集中在重要的事情上（而忽略其余事情）的能力
Control: The freedom to own your time and choose exactly how to spend it 控制： 拥有自己的时间并选择如何度过 它的自由
从意识（培养对流逝时间的理解）到注意力（缩小视野以专注于真正重要的事情）到控制（根据目标和价值观分配时间）
relationship¶
那是真正的孤独——这种世界上没有人支持我的感觉。这样做的代价是巨大的。它让我们感到不被爱和不安全，并最终破坏我们的健康
一个古老的佛教寓言与这种情绪相呼应。佛陀问他的学生：“如果一个人被箭射中，会痛吗？学生点头说是。佛陀问道：“如果一个人被第二支箭射中，那会更痛苦吗？学生再次点头说是。佛陀接着解释说：“在生活中，我们不能总是控制第一支箭——发生的坏事。然而，第二支箭是我们对坏事的反应，第二支箭是可选的 。 第一支箭是击中你的负面事件——混乱、痛苦、挑战和复杂性，它们可能会让你脱轨，让你退出游戏。它击中了，它很痛。但第二支箭是你对第一支箭的回应，正如这个比喻告诉我们的那样，你可以避免被第二支箭击中;这完全在你的控制范围内。
Rohan Venkatesh 决心避免被第二支箭击中，即使面对可怕的情况。“我失去了很多。我头上挂着这把（字面上和比喻上的）达摩克利斯之剑 [*]。 但每天早上，我都必须选择要关注的事情。我可以选择专注于我无法控制的事情。我可以选择独自坐在我的痛苦中。我可以选择在社交媒体上滚动，看到人们在做我再也做不到的事情。或者我可以选择专注于我能控制的事情。我可以选择花时间与那些提升我、激励我成长的人在一起。我可以选择成为他们想和我在一起的那种人。
就像肌肉一样，被忽视的关系萎缩。如果我们错误地假设我们的关系是无限的时间跨度——这意味着对未来的投资实际上与现在的投资相同——我们可能会发现，这些关系中的许多关系在以后的日期已经萎缩到没有回报的地步。
现在通过每天的、有意识的行动来投资您的社会财富，以改善您的社交健康，这是发展从深度到广度甚至更广阔的人际关系生活的最清晰途径。
深度是 Social Wealth 的基石支柱。它是通过日常行动和行为建立的——诚实、支持和分享经验——长期以来始终如一地接受。没有深度，你就无法过上快乐、充实的生活。有了深度，一切皆有可能。
每天告诉你的伴侣你欣赏他们的一件事。
如果您要采取情绪诱发的行动，请等待 24 小时。许多关系都因一时冲动而破裂。不要落入那个陷阱
我只想知道我会在哪里死去，所以我永远不会去那里。考虑一下这句话在你的浪漫关系中的重要性：知道你的关系会在哪里消亡，这样你就永远不会去那里。
我认为这些是你们的关系将走向终结的地方：
Criticism: While articulating a complaint is fair game and necessary for a healthy relationship, Dr. Gottman defined criticism as an ad hominem attack on the other person. 批评： 虽然提出投诉是公平的，并且是建立健康关系所必需的，但戈特曼博士将批评定义为对他人的人身攻击。
Defensiveness: In response to criticism, most people will try to protect themselves through defensive strategies with excuses. When we are defensive, we fail to be accountable for our failures and actions. 防卫： 作为对批评的回应，大多数人会试图通过有借口的防御策略来保护自己。当我们采取防御措施时，我们未能对自己的失败和行为负责。
Contempt: Treating the partner with disrespect, attacking the person’s character and core. Dr. Gottman’s research revealed contempt to be the single greatest predictor of divorce. 蔑视： 不尊重伴侣，攻击这个人的性格和核心。戈特曼博士的研究显示，蔑视是离婚的最大预测因素。
Stonewalling: In response to contempt, one or both partners may simply shut down, preferring to entirely evade engagement on the issue. 阻挠： 作为对蔑视的回应，一方或双方可能会干脆闭嘴，宁愿完全逃避对这个问题的参与。
批评解药（温和的启动）： 通过避免使用 “你 ”这个词而专注于“ 我 ”这个词，专注于不责备的抱怨。这种重构避免了责备，而是专注于你对伴侣的感受或需求。
Defensiveness antidote (take responsibility): Acknowledge and accept your partner’s perspective and offer an apology for actions or behaviors that created the perspective. 防御解药（承担责任）： 承认并接受您伴侣的观点，并为创造这种观点的行为或行为道歉。
Contempt antidote (build a culture of appreciation): Create a regular reminder of your partner’s positive traits, actions, or behaviors and ground yourself in gratitude for those features. 蔑视解药（建立感恩文化）： 定期提醒您伴侣的积极特质、行动或行为，并对这些功能表示感激。
Stonewalling antidote (physiological self-soothing): Pause and take a break. Spend that time engaged in a soothing, distracting, or relaxing activity, like walking, breathing mindfully, or sitting with your eyes closed. 阻挠解毒剂（生理自我舒缓）： 暂停并休息一下。花时间进行舒缓、分散注意力或放松的活动，例如走路、用心呼吸或闭着眼睛坐着。
永远不要在爱情中保持分数。记分牌是用来玩体育比赛的，不是用来玩婚礼的。
Maintain interests and passions separate from your partner’s. Marriage should not be the end of individuality. 保持与伴侣的兴趣和激情分开。婚姻不应该是个性的终点。
It can’t always be fifty-fifty. Sometimes it will be ninety-ten; sometimes it will be ten-ninety. All that matters is that it adds up to one hundred. 它不能总是 50-50。有时是 90 度;有时是 10 点 90 分。重要的是它加起来有 100 个。
One man said, “Never stop dating. I’m ninety-nine and still courting my wife!” Marriages don’t get boring; you stop trying. 一个男人说：“永远不要停止约会。我已经 99 岁了，还在追求我的妻子！婚姻不会变得无聊;你停止尝试。
No one has ever argued their way to a happy marriage. When facing a challenge, face it together. 从来没有人为通往幸福婚姻的道路而争论。面对挑战时，要一起面对。
You cannot take care of your partner if you aren’t taking care of yourself. Make a list of your daily needs to feel good and have your partner do the same. Make sure you and your partner are able to do the things on that list. 如果你不照顾好自己，你就无法照顾你的伴侣。列出你感觉良好的日常需求，并让你的伴侣也这样做。确保您和您的伴侣能够执行该清单上的事情。
Never involve nonprofessional third parties (parents, friends, siblings, coworkers) in disagreements. You’ll forget about it, but they won’t. 切勿让非专业的第三方（父母、朋友、兄弟姐妹、同事）参与分歧。你会忘记它，但他们不会。
Your spouse should always take priority over your birth family. Remember that when the two feel in conflict. 您的配偶应始终优先于您的原生家庭。请记住，当两人感到冲突时。
Complementarity is just as important as compatibility. Allow each other the space to lead within different domains in your relationship. 互补性与兼容性同样重要。让彼此有空间在你们关系的不同领域内发挥领导作用。
Your love is yours. Forget the approval of others. You won’t be able to make everyone happy. Accept that and embrace each other. 你的爱就是你的爱。忘记别人的认可。你不可能让每个人都开心。接受这一点并拥抱彼此。
帮助： 解构问题并确定可能的解决方案。修复它的心态可以发挥作用。
Heard: Listen intently and allow the other person to express (and vent) as needed. 听到： 专心倾听，并允许对方根据需要表达（和发泄）。
Hugged: Provide comforting physical touch. Touch is a powerful love language for many (including my wife). Sometimes people just want to feel your presence with them. 拥抱： 提供舒适的身体接触。触摸对许多人（包括我的妻子）来说是一种强大的爱的语言。有时人们只是想感受你的存在。